我终于狠狠哭了，在这个寒假的最后一天，哭得不可自持。

你好吗？找到你的幸福了吗？那笑容，依然像花灿烂吗？曾经一起闯，不怕风雨有多狂，骄傲，沮丧，还刻在我心上。

拥抱那么真切，眼神不曾改变，原来我们对彼此一样想念；今天不说再见，不让你有机会食言。就算分隔很远，爱，一直连接，到永远。

就算分隔很远，爱，一直连接，到永远。

这一整个假期，我一直是坚强理智雷厉风行的女子。2013年于我来说的确是新的开始，我自己也有深刻感觉，仿佛要挣脱过去所有的束缚，飞奔向新的生活，迫不及待，比从前少几分矫情，多许多勇敢。可是你知道，我不愿丢掉我的柔软，所以我一直想狠狠哭一场，所有的理智所有的坚强我都不要了，我要我的柔软。让我因为内心的柔软潮湿狠狠哭一回，让我知道自己还是那个柔软敏感的女子。

《闺蜜》。高一的时候就看过，当时心里想的同样是她，只是感觉没有这一次深刻。看到两分多钟我就哭到不行。时间，果然是能让深的东西更深。李冰冰在画外音说，只有伤害了以后才懂得心痛。——往往两个人多亲密，是透过伤害来证明。逃不开，爱越深越互相伤害，越深的依赖，越多的空白。

忽然想把她送我的细绳系到左手上，却怎么也找不到了。我知道找不到并不是意外的事，因为我把它摘下来已经大半年没有想起过。我把房间翻到乱得像打仗，东西掉了一地我也不捡，有人发短信找我上Q找我我也不回。我把音箱开很大放《不说再见》，开始用文字嘶吼，敲很多个感叹号——完全就像我十五六岁时不管不顾的冲动。

“不可能的啊，就算我把它取下来我也一定会好好放好藏起来啊。”、“没有在这个小盒子里么？还是我把它装在包里带到了学校？是装在哪个包里了？”、“呃，好像是放在家里没有带到学校去啊……”……

我看着房间里堆满地的乱乱的一切，听见自己的心脏“嘭嘭嘭”很用力地跳动，忽然觉得自己是回到从前最冲动的年岁。一向的理智自持没有了，我不要了，就这样吧，就这样疯狂吧，说什么你不在乎，羁绊那么深，心跳不骗人。

十分钟后，我冷静，给她发短信。

——堇儿，找不到了，十六岁那年你送我的细绳，找不到了。这个夏天，你再送我一根吧，还系在左脚腕上。

五分钟后。

——好。

——嗯，我再找找看。

我自是清楚知道，其实没有这么严重的，我只要发个短信叫她再送一条就好了，真的，我知道她一定会答应的，如今，我们几乎已经是共用一颗心了，所以有了深刻的笃定。

可是我就是要自己这样彻底地疯狂，重要的，不是我能不能找回那根细绳，而是我要让自己感受到这份羁绊还深深扎根在心里。
其实我比任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，只是我喜欢将一切都变得疯狂，这样的疯狂让我觉得自己真实地活着。
好吧，她送我一条新的，就当是我们的一个新的开始吧，这一次，打死我也不把它取下来了。还系在左脚上，像我对你说过的，我跑不了了。

因为，我不打算跑了，从一开始就是。
可是，我还是要把从前那一条找出来。

这个早上我狠狠哭了，哭到胃疼，哭到晕眩。从起床到现在没有吃过任何东西，像是要把我整个寒假藏起来的柔软全都发泄出来。爱情，恋人，在现在的我心里，分量没有那么重要——以后会更重要的，可是以后是多久以后，我暂时还不知道——从我选择了自由开始。昨日我是确实有感叹，她怎么可以那么喜欢张，想不明白，我有佩服。我和她是不同的女子，我没有她的稳定，我喜欢变化喜欢让人猜不透抓不住不喜欢停留不喜欢一成不变，我觉得自己这样也没有什么不好。

闺蜜。原来，这样就是闺蜜。原来，我的闺蜜会牵扯我的心脏。如果有那一天，伴娘的位置我真的希望由我去做，可是我怕我的没分寸会搞砸了你的婚礼，你是精雕细琢的女子，我怕我的捣乱会让你无法应付——即使我不是故意也有可能会出现这种情况，所以，你该找一个更稳妥的人来当你的伴娘；你的孩子必须叫我干妈；我们必须一直有矛盾一直和好，我们要像三只一样走过十年，十一年——我昨天数过了，2013年是我们亲密无间第六年——甚至比她们还要更长久，因为我们在比她们更年少的时候就靠近；我必须厚脸皮必须使劲儿耍赖，就算短信你没有回也好你骂我也好你没有找我也好无论发生什么事我都要主动说矫情的话吵架了我必须先服软先道歉不可以放弃死缠烂打；我必须有空就发一些酸话表一下决心让你知道我像年少时一样打算一直缠着你；我可以走好远好远可以不管不顾去追逐自由追逐梦想我必须让你知道我从来没有忘记过我十五岁时对你说过的梦想并且一直在很努力地向它靠近挡我者死可是无论我走多远线都在你手里。

堇儿。一旦我决定这样叫你就代表我心里的温柔战胜了倔强。

堇儿，无论发生什么事，我要我们一辈子。牵，牵你的手，到永远。
嗯，现在开始，我们再各自去追梦。

PS：现在的时间是16：00，我！找！到！了！我要把它戴起来。我还是要她送我一条新的，哈哈。