%-LOVE-%  发表日志：一个人一条路,寻找属于自己的一片天
六月之前。。。。。  

末春，夏季。阳光灿烂，人潮攒动的大街，擦身而过的人们，面带微笑。  

习惯了一个人一条路一片天，习惯把双手插在裤袋，仰望着天空。我想这样的姿态应该是寂寞。  

记忆若只在半点，与爱情无关。空洞的凝望没有一个目标，离开或者停留若只是因为一个微笑。悲伤的歌，温柔的包裹，心似冰冻，泪眼迷蒙，沾染风尘的优雅，坦露的伤口，疼痛到麻木。喜欢过的人，离开在人潮转身惨淡后就没有了关联，说过的誓言，消失在时间轮回眨眼就灰飞湮灭。  

与爱情无关，与寂寞无染，只是为了证明自己还活着。在校园昏黄的路灯下，嘲笑自己执念青春无悔，烟雾缭绕脸庞泪痕未干。  

梦一样的华丽际遇，惨淡的离别，只是爱到一无所有，幸福在不远处偷笑，温暖消失在掌心微凉的季节。没有太多的回忆，像个木偶听从命运的操纵，无形的线让生活成为了一场歇斯底里的悲戚。蓝色丝绒的柔软，白色的柳絮在飞翔，灵动而空灵，伸出手，抓住了空气，摊开掌心，悲伤在笑。如果放飞了生命，以此结束这样的颠沛流离，是否沧海的另一边是不是从此就有了等待？  

从来都是原谅，没有半点埋怨，幸福应该垂青于你的，为什么自己却在痛苦中继续痛苦，自己看不到边缘的快乐。如果把操纵时间的权力给我，又想让时间回到何年何月？童年？少年？还是梧桐翠郁的锦夏？  

曾几何时，我很讨厌“如果”这个词，因为它总是习惯地给人很多很多的希望，却又习惯地让人一次次失望。于是不知道从什么时候开始，我却渐渐喜欢上了这个词，因为我发现，没有希望的人生，毫无意义。如果，如果曾经不曾糊涂过，不曾那么狂妄地去付http://www.31mylove.com/出过的话，现在的我会不会很快乐？如果，如果曾经懂得轻轻地放开自己的手，不那么倔强的话，现在的我还会不会如这般的寂寞？如果，如果能够让我重新选择一次，现在的我还会不会依然沉沦在岁月的记忆中无法自拔？......很多时候，无语问苍天；而我，依然孤单。  

抬头望着夜空的美丽，有不同的风景值得回忆。我的呼吸反复练习走过的痕迹，穿过寂寞的回忆，岁月依旧在风中飞扬......  

都说巨蟹座的人多愁善感，两条性格线路让精神力更加感性，理性。如果在加上一点忧郁。我相信爱情，但我也明白爱情的需求，往往要真正面对起来，是那么的无奈与挣扎。在不断的成长中坚强，并不完全的肯定美好的结局，生活的未知我没法把握，能够做的便是将现在好好珍惜，现在的人似乎都喜欢编写聊事生非的故事，而让我很难受，并不是因为剧情让我难过，而是这个故事的影射出我现实中的脆弱。  

一直以来，总是很努力地想要让自己生活得好一点、快乐一点、甚至是坚强一点。总是以为只要微笑着就是快乐。可是心底分明有一个清晰的声音在告诉我，其实那只是表达悲伤的另一种方法。我不是一个有着很多故事的人，我很孤独也很忧伤，可是我并不想让自己变得颓废。我总是不允许自己过多地去依靠别人，尽管很多时候，我是那样的需要别人的帮助和理解。  喜欢下雨、喜欢黑夜、喜欢酒精的麻醉，喜欢着一切一切与孤独有关的东西。很倔强地、也很理智地去面对着所有的人和事，可是却并不坦然。  

应该遗忘一些事，如爱情，如誓言，如你灿烂的瞳仁，而这些巨大的回忆背负在肩，沉重的疼痛自己选择忽略。忍着痛苦对自己：不说爱情，不说伤害，不说凉薄，不说责怪。只说幸福。  

凌晨的失眠，精神一度崩溃无法控制，歌曲成了唯一能解脱的麻醉。  

稀薄的空气，微弱的呼吸，强迫的坚强，我是个虚伪的人，纵是应该哭泣的时候，却若无其事的一脸镇定自若。可怕的伪装，猜不透的悲喜，所有人对自己敬而远之，我终于做到了一个人的天地不让外人踏进一步。可怕如自己，悲哀如自己，可怜如自己，固执如自己。左岸的蓝山冷却，外面灯火琉璃，行走其中却觉得无限孤单，绝世孤立，冻结了眼泪即将泛滥，背影好不凄荒。  

习惯着让自己变得忙碌起来，害怕那种一停下来便胡思乱想的感觉。满脑子满脑子都塞得满满的，直至让自己觉得恶心。举起的双手，最终还是放下了。就像曾经有过的某些情感一样，仿佛得到了却最终依旧还是一无所有。把别人的关心都关在心门外，拼了命地去阻止它们的入侵。不需要怜悯、不需要同情，我的世界里除了冷漠还是冷漠。也许很虚伪、也许很傻、我只是用着我自己的生活方式存在着。不拖欠别人的情感，也不许下无法完成的诺言，我只想简简单单地，只是简简单单地——在这个夏天里，微笑与哭泣。  

终于发现自己有了一张镇定自若的面，不再像个孩子，可自己却丢掉了简单的快乐，不再拥有双十华年的简单。我没有错，任何人都没有错，错的只是爱情，而自己却一直在惩罚自己，这些有谁能将自己拯救？  

安慰的话已经到了词穷句尽的境地，自己只是微笑沉默不语，然后给自己一个深深的呼吸，而后对自己轻说：“谢谢，我很好”。除了再紧张一点遇见你，自己还能做什么？  

无法将你与你的声音分离，只能把你丢在过去的时间，因为我们必须屈从于命运，不停的向前，我是被时间遗忘的人，仰望天空后，才知道，平凡的人们拯救不了我。  

这个夏天，花开满眼，致命的邂逅，假想中的一段幸福后，无声的告别，而后的背道而驰。。只说一句话：我的明天，扼杀在回忆里。命运的强大让我逐渐失去了与之抗衡的决心，我挣扎，违逆，却最后妥协。自己躲在记忆里不肯出来，总是骄傲的说自己从来不认命，事实上我却是在用这样沉默的方式无声的控诉命运的不公。  

我喜欢过的人，失去的幸福，赖以生存的信仰，一并丢失在庞大的记忆里，谁看的到希望在哪？谁看的到明天的方向？  
泪打湿了我的肩，疼了我的心。终于了还是选择离去，若未曾看到手机里提及你的信息，是不是与我安静的生活？  

原谅了自己给自己的一个假的希望，我只是害怕就连最后麻木生活的勇气都失去，发现自己最应该是那个说对不起的人。我坦诚的那刻便已知晓自己命中不能给你长久的幸福。真的不知道自己会不会就此释怀、放手，依旧做个相信爱情的孩子？可我同样知道，不过是短暂旅途的一次邂逅，曲终人散之时，所有的过程与离去的原因只有我心里清楚，而我，无法向你诉说。若这样一种假相能让自己哪怕没有希望的漂泊，那么，就让一些谎言永远的尘封在心里。  

语无伦次的码了这些本该湮在自己心底的文字，只是让它去纪念，让它去祭奠。纪念彼时的青春，祭奠逝去的年华。。。  

我想我只是习惯了这样一份简单平淡而已。。。。  

往事。回忆中，告别青春。

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