他在K房里狂欢，我在回校的车上。我望着窗外，忽然落下泪来。

他打电话回家对母亲说“舅妈，今天不用等我门了，我可能会喝醉可能会彻夜不归。”；我打电话回家对母亲说“妈我回到宿舍了。”

他对我说，你今天就要回校了么？我本来打算叫你去唱K的。

整个五一假期，他唱了三天，六场表演。

那个在他还是一个少年的时候就在我家住过两年的男人；那个当时下晚自习去吃宵夜会给我打包带回家的男人；那个无论从前还是现在自己作的歌都难听得要命的男人；那个对我说“你是第二个吃我做的饭的女孩子哦”的男人；那个对我说“表妹就是要宠嘛”的男人；那个送给我《花又开好了》正版专辑的男人；那个高中的时候就学鼓学吉他在隔壁房间唱歌的男人；那个在乐队里当鼓手偶尔客串吉他手兼主唱的男人；那个让我从小对“乐队”对“摇滚”有特别情愫的男人；那个考雅思的时候让我教他英语的男人；那个让我这半年来一进家门就问母亲“哥呢？”的男人；那个我宠溺我让我说出“有哥哥宠的女孩子不着急找男朋友”的男人；那个让我这半年里熟悉了他的香水味的男人；那个会宠溺地笑着揉乱我的头发的男人；那个总是催着我让我快找个男朋友的男人。

  
那个宠了我那么久的男人，这个月十三号要去加拿大了。

加拿大，那么远，那么冷。

出门之前听母亲说13号表弟会去机场送他的时候，我还是笑着：要不要那么大阵仗啊。母亲于是说：“什么大阵仗啊，到了那边就没有那么快回来了。”在回校的车上，窗外灯火辉煌，我忽然就有泪落下来，忽然就有深深深深的不舍。这么久，都习惯了他住在家里，好像那是理所当然的事情，好像那样的日子还有很长很长，从来没有想过离别其实已经迫在眉睫。我真想13号请假去机场送他，我真想在说再见的时候抱抱他。我真想不上课在家里和他在一起久一点，在他面前再耍赖久一点。

我是不是总是后知后觉，总要那么久之后才发现自己舍不得。梨说，我还不想谈恋爱。——我也不急着谈恋爱，真的，可是我是真的想要能够遇到一个对的男人，牵我的手，抱抱我，亲吻——但是那个人，必须是对的人，可以给我很长久很长久的温暖。

我不想上课，不想去朗读比赛，不想去现场作文比赛，我只想回家。

我舍不得他。我还不想见不到他。我还不想和他分开。我还想他疼我久一点。

我只想回家。

我舍不得他。