我一直在想,人生如若只停留在当初最绚烂的时刻，这样此刻的我便不会这么忧虑着即将到来的未来，担心她不够美好，至少没有我预期的美好，紧张不安，忧心难以入眠。

脑海里一直有一句让人倾心的话，盘旋不去，我已不记得完整的句子，只知道大概意思是，人生若只如初遇，那般美好烂漫，可终是奢望。他说的应该是爱情吧，所有人似乎都希望，爱情能够停留在当初你我相遇最美丽的时刻，可时间总是不如人所愿，残忍的把一切都变成永远无法追回的记忆。

看到别人写自己的成长，自己的人生感悟，总觉得内心有一股抚不平的波涛，正待汹涌。我也想问问我自己，我是谁，我的过去，我的现在，甚至我的将来，是如何演变，要如何演变。心里空空的无法填满，好像丢失了什么，好像在谴责生活不够美好，可哪里不美好，哪里还无法让我满足，我并不知道。只是任凭自己的心懵懂地忧伤着，这颗心是累着了吗？甚至是不敢接触外界，我的朋友，我的亲人，我都在排斥着，这一切似乎变得有些失控，有些麻木。

平生第一次体会到了什么叫做寄人篱下，想要装作什么都不懂，只是来做客，可为何敏感的心就是无法放过我过分洁癖的心，一直以来我追求的都太过完美，我想要的似乎总是这个世俗的世界所无法给的，可我还是不由自主的奢求苛责着我的无法拥有，甚至抱怨这个世界。

亲情，友情，爱情，我都希望他们像我脑海里编织的那样感人，真挚，永恒。喜欢极端如我，要么一无所有，要么全部拥有，有时候我会忍不住想要讥讽自己只是一个空想家，凭着满腔热血般的幻想满足自己无法满足的心，伤害自己再也伤不起的心，人需要自救，而我选择慢性死亡，或许死亡并不可怕。

其实我一直无法明白，为何在自己的父母面前显得那般容易动怒，稍有不满便破口大骂，爸妈俨然成了我的晚辈，爸妈是哥哥姐姐吗？为什么在别人面前我永远显得那么温吞，好像一个特懂事的女孩，可到了他们面前我就好像变成了暴怒的狮子，父母是和我有什么深仇大恨吗？还是我的心本就是冷的，也许这就青春本色。还记得暴怒的时候我还会声嘶力竭地骂道要我爸妈去死，我到底是一个多么残忍的孩子，冷血的孩子，可气一过，我又可以好像什么事都没发生一样和我爸妈交谈，拐弯抹角的道歉，而我爸妈也是一脸笑嘻嘻的迎向我，是他们习惯了，还是心淡了，我有点害怕如果我探究下去那个真正的答案。

朋友说，你越在乎的人，你就伤的越重。

原来我一直都不懂我自己，也没人能懂我，或许我是生存在深山与公路交界的麋鹿，又要谁愿意去探究一只手到擒来的小动物，生或死才是他们要去想的，或许这就是命运的捉弄。

不安静，思绪便混乱了；不安静，心情便乱了。

人生之路，波波折折，我们总是在寻找某个让自己幸福快乐的平衡点，百转千回，找到了，又丢失了，兜兜转转，最后还是回到了原点。

人生或许一直在开始，从未结束，也不会有结束；人生或许开始了也就意味着结束了。