情绪啊，感动啊，这种东西，怎么会是轻易能够描述的呢。我是真的，需要写一下我的心情了。

《儿童文学》九月号的诗文擂台赛的命题，叫做“后来”。关于时光，关于成长，关于失去，总容易叫人感伤。

后来，我们的海呢？

“我一直在想，多年以后，当自己长出一张可以和这个世界和谐相处的脸时，再看看那些站在我们身后，站在过去，站在黑白布景里的村落和大海，心里会有什么样的感受呢？

时间让很多人都捉起了迷藏，到最后，只有那片海依旧在我们身后不停地潮涨潮退，仿佛少年，永远那么年轻明媚。”

图书馆。依旧是大大的落地玻璃窗，很高很高的天花板，调到震动模式的手机，《儿童文学》。我倔强地，非要把近期的《儿童文学》看完，才开始看英语杂志做四级报纸。我是不是，有点主次不分了？是不是该怀疑，我到底是外语系的还是中文系的？“后来”的命题，我把每一篇文都看了两遍——为了真正体会其中的况味。对文字的固执和敏锐，仿佛与生俱来的本能。选专业的时候，我却一点也没有考虑过要选与它相关的，一点也没有考虑过。“喜不喜欢”和“能不能做好”，是完全不同的命题。我不自觉中用生命来爱文字，仿佛它在我血液里与我共同呼吸，我应该任它在我骨子里自由地疯长，怎么能用理论知识去限制它？

我很忙，忙上课，忙作业，忙青协，忙着准备普通话考试——其实根本不用准备，不用上课，我有信心我百分之百能过，还要考个很不错的成绩——不是我狂妄，而是，中国文字，中国语言，是我用心爱到骨子里十多年的东西，我怎么会掉链子？我怎么允许自己掉链子？

我想推掉青协干事的头衔，全身心投入鹿鸣。我希望鹿鸣有很多很多活动叫我去参加，我希望《鹿鸣》会是一本很好很好的杂志，我希望我只专心于鹿鸣的发展——嗯，在学业之外——我真的 是这样希望的。可是，“热情”，和“能力不是一回事，“希望”和“现实”更不是一回事。

我用心爱着文字，文字也给了我太多。一直以来那些了解我对文字的热爱的人，陪我走了好长，给我好多温暖。

窗外的风好大好冷，干燥，温度冰冷。冬天冰冷的气温总是让我变得慵懒无法雀跃，甚至淡淡地讨厌和恐惧。夜昨晚说，这个冬天不怕冷。我心里有羡慕：是谁给了你如此大的温暖和安心，让你可以笑着面对刺骨的寒冷？我也想要这样了不起的温暖，我也想要一个大大的拥抱，我也想要有一个人站在恋人的位置对我好——我知道这不可能；我也不愿意在这么冷的天里早起，我也想要躲在被窝里不出来——可是我不能，我不能，矫情给谁看？任性给谁看？别傻了，有时间矫情还不如多穿一件衣服吃饱一点早餐呢。

有一年冬天我是不怕冷的，再冷我也能早早起床在风里骑车去给他买一份热腾腾的早餐，哪怕是冬日里的下雨天。妈的，我怎么那么爱你，想着你，我连寒冷都不怕，我怎么那么爱你，到现在还会想你。

可是，你不是对的人，即使你让我有过冲动，即使在我最爱你的时刻，我也知道，你不是对的人。我知道的，现在，我还没有遇到对的人，所以我无法拥有对抗寒冷的甜蜜和温暖，没有人会在意我的冰凉，所以，我应该沉默理性，好好照顾自己。

与瑞平师姐在图书馆不期而遇。她向我招手，很开心的样子。我笑着回应她，却在她走过后掉了泪。那一刻我莫名其妙一下子觉得我变成了小孩子。我如此想念你们，想念你叫我“小妞”，想念你叫我“七”。我想要丢掉所有的理智丢掉所有的干练沉浸在文字里，我想要不吃饭不睡觉泡在图书馆里只是阅读，我可不可以任性？我可不可以不长大？我可不可以只沉溺在自己喜欢事情里？——我不可以，我知道我不可以。

我只是忽然好想你们。

后来，我们的海呢？

海，一直在我心里呀。

当初那个执著倔强的少年，她一直在我心里呀，虽然我已经变成温静的女子的模样，可是，那个少年，她一直在我心里，从未离开，从未离开。