安。我一开篇就叫你了，大大方方叫你“安”。

我敲不下。饿到胃疼。我越来越懒得出声，可是我想说话。安，只对你说，可以吗？其实也有关堇儿，有关我自己，一些些有关于你。

我说，周围再热闹，我还是兀自浅淡。你说：“有用吗？”我其实不明白你的意思，你是说“周围那么热闹，你能保持浅淡吗？”，还是说“周围那么热闹，你何必保持浅淡？”其实这个没有关系，我知道自己在做什么。

原谅我行文凌乱，我希望你来看，只是来看就好。心里那些话，总是希望有人可以倾听。堇儿不会来看，我知道，我不介意。

过了那么久，你还是当初让我心动的那个少年吗？你改变了是吗？你那么多朋友，我最初叫你“少年”的那个秋天里你的沉敛淡漠，你还记得吗？我喜欢你，是因为你的寂静；我喜欢你，因为你是那个寂静的你。我喜欢你是寂静的，温柔是寂静的，不羁是寂静的，腼腆是寂静的，一切都是寂静的。当初我因为你的沉默无限纠结过，因为这沉默让我无法了解你，可是我还是喜欢着那个沉默的你，无可救药地喜欢着。或许我喜欢你，是因为你的沉敛吧——或者说不善言辞——我十七岁那个秋天里的那个你。我对你的在意，因了那个秋天一直延续。

我喜欢那样的少年——或者说，男子。直到现在也是。

自然，你做你自己，与我何干。我的心事，你本就不需在意。

我越来越沉默，一个人走走停停，一个人看书写信自己对话谈心。无所谓，我乐在其中，即使看起来有些孤独。我做所有的事情，为了我自己，我自己懂得就好，懂得的人懂得就好。我一个人走在林荫道上的时候，我知道，我再不能像十六七岁时那样勇敢率真了，我再也不会像喜欢你那样喜欢一个人了。我安静地告诉自己，不要为任何人任何事改变自己，你要确定，自己走的，到底是怎样的路，没有人懂得的话，一个人也要走到底。

昨天，堇儿勾起了我的敏感。这个敏感的我，是藏在内心深处的我呢，她把她拉扯出来了，嗯，真了不起。可是我已比从前淡静好多。

见多了人的丑陋的嘴脸，我学得最好的就是缄默，什么也不说；做得最好的就是疏离，并且让别人以为我什么都不知道，即使我什么都清楚。我懒得争吵，懒得争辩——这是浪费时间的事情。唯有对你，一直是最真心的没有任何伪装，从一开始的热烈到如今的淡静，就算是最盲目最愚蠢的冲动，我也没有隐瞒你。我喜欢我是如此真性情的女子，只有对你，只有你看过。感谢你在，让我是真性情的我，直到现在。

希望这样的我，不会让你觉得讨厌。

逻辑混乱，没有从前那么清晰了，可是是我心里最真的想说的话，希望你会愿意来看，像第一个秋天时那样。谢谢。

安。

安夏。

只是忽然想这样叫你。