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陪你等天亮。
发布时间:2013-6-19  阅读次数:2979  字体大小: 【】 【】【

  

《陪你等天亮》,单曲循环,一直循环。

我觉得,我的情绪,已经满溢到一定要表达。我知道敲字是最好的,也是唯一的方法。

我很想她,很想她。听《陪你等天亮》的时候,很想她,想得要死。好好听,比《陪你到世界的终结》更能表达我对她的心情。我现在的心情,就是一遍一遍循环播放《陪你等天亮》的状态。有歌,什么都不用说。心情,都在歌里。

好想回去,好想拥抱她,想立刻就抱着她,紧紧地抱着她,就好像永远不让她离开一样。早上的时候,做了梦,只有我和她。宿舍。我们睡同一张床,翌日早晨她告诉我一个震惊的消息,抱着我的腰,脸贴着我的背——和我一直以来习惯拥抱她的姿势一模一样——抱得好紧,哭了好久,哭得很凶,把我肩膀都哭湿了,哭得让我觉得心碎。我无限疼惜,表现得温柔而冷静,给她安心与安慰。她缓过来之后,离开到洗手间去整理的时候,我却哭了,抱着膝盖在床上缩成一团,拉过被子蒙住自己整个人,狠狠地哭,——我心痛,我害怕,可是我没有告诉她,就像我一直以来那样——梦里,和现实里一模一样。

醒来,给她发短信——我要确定她一切都还好,我怕她在经历一些不好的事情——告诉她那个梦,告诉她我想她了。她是我最心疼的人,疼爱的流露不由自主。现在回想起那个梦,会有深刻的心痛。就像我在今天早上忽然看见她在日志里说“这一年最重要的一件事是,和某某某在一起了!你是我的了,逃也逃不掉了!”——那句话,她还特地加粗了——的时候,心还是狠狠地痛了,痛得抽搐,虽然我早已知道这件事情,虽然日志明明是两年前写的。不要让我面对,让我可以假装我很洒脱很坚强。想紧紧抱着你告诉自己你真的在这里。真的好怕失去你。

不安全感忽然猖狂,心里好痛。


这种感觉,唯有对她。

我好怕失去你,我想紧紧拥抱你,我想和你在一起。

其实我心里真的有很大很大的不安全感,这样的软弱,我只告诉你一个人。

这种深刻的心疼的感觉,也只对你一个人。


另一个人。对他,已经没有从前偏颇的感觉。所谓“没有偏颇的感觉”就是,我不再像从前,想要掌握他所有的事情,以便给他各种提醒。只是,我还是会提醒会关心,自然而然,没有任何偏颇,学得会沉默,学得会在适当的时候闭嘴,因为没有了从前的热烈。嗯,希望你好好照顾自己。因了从前的在意,一些细节,我到现在还记得。

喜欢黄晓明,从他第一张专辑出来的时候,就开始喜欢。2007年,我14岁,应该没有错吧。那时候看着专辑的封面——那是他的半裸照——我第一句说出口的话是“天啊这个男人身材太好了,而且还那么帅!”,我的天,那时候我才十四岁……对这种事这么敏感,是注定我天生是一个色女了么……


木有了。心情宣泄完了。

想回家,想见她。



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