我怎么了。

我也不知道我怎么了。

5/5号，昨天，摁，就是昨天。

一个电话，改变了一天的心情。

具体我也不想说怎么了。

太复杂，复杂的没有一点性质。

打了四五个电话，发泄了太多。

说了太多违心的话。

我承认当时我没为任何人考虑。

当我在你们吵的最严重的时候。

我说了忍了几年都没有说的话。

你们听后什么感觉？摁？开心？难过？

我不懂。一点都不懂。

说着说着我哭了。哭的一塌糊涂。

你们不想认我了。我听着听着心就揪了。

当时把所有难听的话说了一边。

即使你们是长辈。我不想考虑太多。

然后电话挂后，我哭的鼻炎犯了。

呼吸困难了。认为快死了。

你们呢？在那边有我难受么。？

你们不知道吧。我承受了多少。

当时，想死了。是。是真的想死。

就如说说所说的。我想太多死的办法。

甚至把死后都想了一遍。

当有这个念头时，感觉所有都不重要了。

要是平时，我看到别人这样说。

不是鄙视就是骂吧。呵。多可笑。

然后躺在床上，一直没出息的哭。

一直哭到呼吸困难。

我想太多多到我不知道如何说起。

我把所有最坏的打算都设想出来。

我把以后想的各种不堪。

我把所有的不幸都放在我身上。

我把还没有发生的事情，当已经发生了。

就如以前我说我搭档的一样。

我说你就是傻逼。总是自己挖个坑。然后跳下去。再难过的想各种办法出来。

是吧。多像现在的我。

昨天，好多人评论说怎么了。

怎么说？你们让我怎么说？我该怎么说？

我想说的话。从那里开始说？

说了你们就会懂？确定会懂？

也许有太多的人认为我在找事~

我没事在装忧伤。在寻可怜。

想怎么想就怎么想吧。我不想说什么。

如果不想看到就把我拉黑吧。好吧？

其实我不需要任何人。

因为就算我解释太多也没人会懂。

你们不知道我五六年在经历什么。

你们不会知道这么坚强的我其实只是伪装

说说太多人评论了。说的多的是道理。

问的多的是怎么了。

是阿，我怎么了。我到底怎么了。

我该对你们怎么说。

就算你了解了全部也不会懂。

懂我的只有我弟。我很肯定。

如果有天我死了。我弟一定会懂我。

因为我一样懂着他。

我知道，昨天我在逃避，不想面对任何人，不想听到任何人问我怎么了。我怕我会哭。真的。

昨天贱皮，祸害一直给我打电话，我没接，对不起，让我逃避好不好。

今天贱皮给我打电话，我没接，如果我接了。如果你说我了。如果我感觉自己委屈了。我会哭。这样的话我白天伪装的坚强，伪装的样子会不会毁了？

我在别人心里可能就是不为任何事难过。

活的二逼的任何人羡慕。

我一直在压抑，压的我都难受了。

我不想对任何人解释，这样我不知道从那说起。

就算解释的话。

懂我的人会说让我想开，别难过。

不懂的人会说装逼，你别装了可管。消停会。装柔弱干嘛。

刚才给骚艳说着说着就哭了。

你们看。我就是内傻逼。

有点事就知道哭。感觉天塌了一样。

感觉不能活了一样。

我努力的不去想不该想的事。

我努力的不恨不该恨的人。

最后呢，我还干什么。

有太多人来给我说。

怎么了？想开点。为自己活。怎么回事？

我不知道该怎么解释，

应该说我不知道该从那说起。

我不知道我说后有多少人是在抱着看笑话的态度听着。

所以我沉默。

我说最多的是我没事阿，嗯。没事。

我又没死。怎么有事。

我不想让任何人同情我。那样的话给个乞丐有什么区别。

其实我努力了。真的。

该说的我说了。该做的我做了。

其实就与我无关了吧，

不是我可以管的范围了吧。

其实，我现在心疼的是我弟。

他承受的比我多，

做着比我还要多的事情。

我承认现在给他在一块，我都感觉自己软弱。所以有时候我喊他哥。

刚才我对骚艳说，要是所有的不幸都发生了。我会离开，去个任何人都不认识我的地方，忘记现在的一切。或许去死。

这个念头不是才有的。几年了。我记不清了。忘记了。

你们是不是又想骂我傻逼了。

有的人以为我为了爱情，不会。永远不会

我一直都不是主动的人。

不会设法让别人心疼我。

只要是我认为重要的人我都保护的很好。

有什么无理的要求。只要我能做就同意。

然后呢。你们是不是习惯了。？摁？

我上辈子肯定做了什么坏事。

所以这辈子让我承受这么多。

因果循环，是这样吧。

如果不是的话。还有什么理由可以解释么？

昨天，今天。我一直不敢接电话，不敢聊天，我怕我会没出息的哭出来。

我怕别人讨厌这样的我。

所以让我逃避吧。嗯。一直逃避。

现在应该不会死的吧。

摁。天还没有塌下来。应该不会死。

如果这样一天天的过下去，

我还要承受多少？

我努力的过着。让别人认为我活的没心没肺。

嗯。就是这样。

刚才小丽给我打电话了。

没接。我不知道该怎么说。

不知道该怎么解释。

我不知道我可以对她沉默多久。

我不知道我会不会对她哭。

太多的不知道让我又逃避了。

看。我就是个傻逼。遇到事情就会逃避。

我没有你们想的坚强。

我没有你们想的没心没肺。

我有双重性格。

白天活的没心没肺一傻逼。

晚上自闭的有轻生的念头。

你们看后知道为什么我这么害怕你们抛弃我了么？

知道为什么我现在不想给陌生人说话了么？

因为我早晚会离开。

太多重要的人只是会牵绊我。

只会让我难过。

你们可不可以永远不要欺骗我。

如果不打算把我当重要的人可不可以别来打扰我。

我是傻子。我会当真。真的。

如果一切没发生。

我会不会是别人羡慕的对象。

如果一切没发生。

我会不会很幸福。

如果一切没发生。

我还会不会是现在的样子。

如果。。。。始终是如果。

现实。。。。始终是现实。