请原谅我所无能为力的时光
【一】
Star问我过得好不好的时候,我沉默了好一阵子,却始终没能说出一句话。看得出来屏幕另一端的他比去年快乐了许多,我想我应该是高兴的,可是那个夜晚情绪还是没能任由自己掌握。也许从去年的夏天Star和我就注定走上了两条不同的路,前路我们都不会知晓,而我唯一能知道的是:他现在比我过得好。
多日后在Q上遇见很久没有联络的Z,她说自己正在通往天津的铁轨上,准备在暑假好好放松一下学物理学到崩溃的神经。说了很多没心没肺的话,我短暂地怀疑过是不是回到了以前在一起天真无忧的日子。只是我还没在这样的场景里醒悟过来,Z便问我后不后悔当初的决定,我很自然地无言以对,没有勇气说是,更没有底气说不是,Z应该是懂我的。她说其实我们都是一样的,无力回天之后便只能倔强却不情愿的孤注一掷,就算是心脏受再多的创伤,也不会轻易让别人看见我们的脆弱。我一直不停机械地回复着“恩”,自己却坐在宿舍的位子上思维反复地挣扎,有一些不想调动的情感还是被不断提及,终究没能随着时间的洪流湮没下去。习惯于在这样的来来回回里寻找自己想要的答案,尽管从来都不会有结果,可是有一些画面总会在脑海最深处分外明亮起来,比如五岁时我答应奶奶要做个有钱的商人,九岁的夏夜面对星空立志便跟风一样地要成为众人膜拜的科学家,十一岁时曾经许给外婆一定做大官的承诺。
我想这些都是我曾经追逐过的,却也许永远都不会实现。
【二】
很长时间没有再动用笔杆子记录一些事情,然后放在空间展览。这段日子确实过得混混噩噩,C一直说我是头不折不扣的猪,我完全不作理会,依旧每天照例睡到日晒三竿,可以一天只靠一包康师傅,行尸走肉一样的穿梭在孪生般的教学楼间,开始学着淡漠很多东西,有一些原本无需追求的,不会再刻意去追寻,我想也许自己需要的并不是陌生的恭维与怜悯,就好像C总是问我打点网络上的一切累不累,我很想说些什么,却发现怎么也开不了口。
C有很多地方和我都近似,却又有着明显地不一样。我惯性地把一切都烂到肚子里,而C会告诉我,他有多么渴望自由地生活,如果不是为了初恋情人,他不会来到这里,也不会选择从军,到处都受到牵制。我知道的事实对C太过残酷,他们终究还是没能在一起,恋爱的温度只维持了四个月,却要了C的一辈子。也许当初C父母让他再读一年高四的抉择是对的,可我不明白,如果我能像C一样和家庭反抗到底,是不是也会晚一年搭上不同的列车,走上不同的路,无所谓值不值得用一年去换,我只知道,我想要自己想要得到的,而不是谁强加给予的生活。