以前我也是经常一个人走到海边，听着海浪的声音一遍又一遍，吻着海风的气息一次又一次。可是现在不太一样了，因为明天的太阳依旧会升起落下，然尔，这平静的海边却不会再出现我的身影了。

回来的时候，舞会已经开始了。这是圣诞节的舞会，只可惜这浪漫的舞会上少了一些人，少的自然就是我的同学，我只遇到了校文学社的几个后辈。我尽量让自己放松，进行最后一次放纵与疯狂，我想，以后的我也许再也不会有什么机会来体验这大学生独有的激情了，甚至连这最简单的舞步，也不知道会不会再有机会跳起。那天晚上，我第一次请女生跳交谊舞，也是做为学生的最后一次。至于那个女生，她在我的记忆里已经很模糊了，但我忘不了她。因为我记得，曾经在校文学社里，她崇拜我、爱戴我，也喜欢我和我的文章。

看着空荡荡的宿舍，以前这里是我们四个人共有的乐堂，可现在只有我自己了。送同学走的时候，总觉得他们带走了我的东西，但又不知道他们到底带走了什么呢？直到看到空旷的宿舍才明白，他们带走了我们在一起的欢声笑语。我、我们再也不可能拥有那种天真无邪、孩子般的笑容了。曾经我们在一起，曾经我们共睡一室，曾经我们无话不谈，还有我们所有的时光……  离开了美丽的校园，愿你们一路走好！

走上阳台，看着前面几座宿舍楼的灯光也慢慢变暗，心里好难受。我问自己：我的大学生活就这样结束了吗？如水的岁月告诉我：是的，一切都要结束了。时间带走了我们曾经拥有的一切。我失眠了，这已经是我在大学里第N个失眠的夜晚了，我想起了以前……

记得大一刚入学那会儿的担心——三年什么时候过完呢、在这三年中做什么？如今又免不了感慨一番，时间过得真快呀——三年不知不觉就要结束了、而我又做了什么呢？分别的场景难免有些不近人情，甚至说是凄惨，面对的是自己朝夕相处的兄弟姐妹，虽然我们来自五湖四海，可必竟近三年了啊，有太多的话想要说，有太多的感情想要宣泄，可到了离别的这一刻却哽咽了，真希望这一刻永远不会到来。

以前，我也曾有过很多个不眠之夜，而那些都只为一个女孩子。也许大学的爱情真的是最好的，只是我没有得到。也许这要让某些读者失望了，可我也是一个普普通通的小男生，曾经也曾有过对爱情的种种幻想与渴望，可惜我永远都不可能得到大学里的爱情了。大学专科三年，我只暗恋过一个女生，从见到她的第一面起，直到07年夏天拿到毕业证正式毕业，我心里还是想着她。我明白，我伤害她太多了，而我自己受到的伤害更多。爱一个人是没有对与错的，可是，我却已经遍体鳞伤了……

说到这里，就不能不说一下大学里的爱情了。别人都说，大学就是恋爱的时节，没有爱情的大学是不完美的。在充满青春气息的校园里，没有一处不带有浪漫的色彩，粉红色的樱花，青青的绿荫小道，碧水微波的忘忧湖，杨柳岸边的丁香花，还有恋人牵手走过商业街的身影，这些都是浪漫的标示……  有时候，我也经常会看到一对对情侣走过校园的小路上，不禁自叹一句：真是到大学了啊！这样的故事太多了。我也渴望，只是我没有得到。
大学爱情尽管是那么的丰富多彩，可在这里，我不想说别人的爱情，我拒绝对别人的爱情发表任何意见、亦或是评论。我并没有真正的得到过大学里的爱情，所以我只能说一说曾经的那个我，再去回味那种遍体鳞伤的感觉。
在上大学之前，我是从来都不知道什么叫做爱的，只知道爱就是喜欢，喜欢就是爱。贵艳就是我第一眼看上去就很喜欢的女孩子，也许这就是爱吧？也许有很多人说过喜欢不等于爱，爱也不是喜欢，但我不明白，也不想明白。我只知道，我很喜欢和贵艳在一起的那种感觉，每次看到她我都会感觉到很幸福。我想这就是爱情吧？我感到很朦胧……  可是，就是这先甜后苦的朦胧感却只能让我遗憾一辈子。

我不想说曾经的我是多么多么的爱着贵艳；也不想说贵艳对我是多么的冷酷、绝情、甚至是残忍；我更不想以个人的观点去评价我所爱的人、还有我所爱之人的爱情。我也不想去刻意的诋毁什么来以示我内心的不平，我觉得没有必要，而且我也没有那么多的废话，我并不恨她。我知道我言词冷酷，我也知道自己是看杂文看多了、能够说出很多讽刺的句子，就像鲁迅先生讽刺反动派一样，所以我不想去评价任何一个人，特别是我爱的人。我们每个人都没有资格去评论别人，就算去评论了，这也不一定是对的，因为一面之词总是不可避免的存在。
我没有得到过大学里的爱情，但我比那些拥有过大学爱情的人体会的更深刻。总会有一些东西是那些被爱浸没的人所体会不到的——就像暗恋、也许具体说应该是单恋。别的暗恋者体会到的，我体会到了；别的暗恋所没有体会到的，我也体会到了，有些东西、有些感受没有多少人能够理解，甚至连贵艳都不能真正的明白我的心情。（我不知道她是否有机会看到我写的）

表白是很多人都有过的，我也一样，只是我和一般的人不一样。当大学的同学，在恋爱方面变的十分从容的时候，而我却只有情窦初开的情怀，我甚至不直面自己的感情和贵艳。向贵艳表白的那天是大一快放寒假的时候。那天是在网吧，在QQ上对她说，我喜欢她。很显然，我被拒绝了，我问她为什么，贵艳只说不喜欢我，没有别的原因。
和每个暗恋失败的人一样，我失眠了，这就是我第一次为爱情失眠。我第一次的爱恋、我17岁的爱情还没来得及开始就被封杀了。躺在宿舍的床上，听着同寝室的兄弟酣然入睡，可我怎么也睡不着。我满脑子都是贵艳那膄膄的身影，贵艳的美，贵艳的好，还有曾经仅有过的几次她对我的笑容，虽然我还可以天天看到贵艳，可那些我想得到的东西都将在以后成为奢望的泡影，甚至连一个小小的微笑，也只能在我的记忆里出现了，而我自己也只能在深痛的暗恋中徘徊。
或许，贵艳是对的，她是不可能喜欢我这样的人的。没上大学之前的我就是个小混混，视网吧为家，视上网如命，甚至是打架。而贵艳则是那么的优秀。虽然大学之前我们不在同一学校，但我知道她是个好女孩。我们是不可能走到一起的。也许，早在仲秋节的那天、贵艳拒绝和我合影的时候，我就应该就能想到。只是那时的我不甘心，也不想承认，这是爱情的共性。可惜，很久以后我才明白这一点。
我想了很多很多，直到宿舍里兄弟的声音把我从思忆的梦中拉回来，不知不觉一夜了，我却没有闭过眼。都说失眠的夜晚会很长很长，可是我却丝毫感觉不到。这么漫长而又幽静的夜晚却不够我想的、不够我回忆的。我流泪了，可是我没有哭，因为我知道，这仅仅是一个开始！
这就是我的第一次暗恋、第一次表白、还有第一次为爱失眠。那个时候，我唯一能够安慰自己的理由就是贵艳曾经说过，她专科三年绝不恋爱。可是……

大一下学期的那个春天，花儿开的好美好美，就在这个百花想随的春天，贵艳恋爱了，贵艳成为了班里另一个男生的女朋友。也许早就有人告诉我，大学不想恋爱是不可能的。我不想信，可我还是相信了。
贵艳拒绝我以后，我就在一直安慰自己，我告诉自己，也许她真的很忙。可是这一次，在爱情上，我彻底失败了，连一个借口都没有、连一个可以安慰自己的理由都没有。贵艳很幸福的沉醉于他们的爱情之中，而我则一直流泪，可惜她永远都不会看到。那些时候，我总是表面上很坚强的样子，可我的心早已被泪水淹没。
第一次看到贵艳“娇情”的一面是在网吧，我第一次明白了：看到自己喜欢的女生偎依在别的男人怀里撒娇，那是什么样的感受。我不知道别人有没有体会过，可至少我体味过了、也明白了。
只记得那一快结束那天晚上，贵艳是流着眼泪走进网吧的，然后小鸟依人的偎依在男朋友的怀抱里，然后贵艳的爱情又完好如初了。而在贵艳身边不远处，http://www.31mylove.com/却有着另一双”受伤的眼睛”——那就是我。贵艳的眼泪，贵艳的柔情似水，还有他（她）们暧昧的样子，永远的印在了我的脑海里，无法冲淡，就像一面永不下落的船帆。
独自走在回去的路上，我仿佛又回到了那个失眠的夜晚。想着贵艳娇情的样子，想着贵艳的温柔，想着那些让贵艳幸福、却永远都不会属于我的情景，我又一次失眠了。泪水划过脸庞，可我还是不愿承认自己在哭泣。
后来，大一期末评优秀团委的时候，贵艳落选了。很显然，班里的每个人都看到贵艳堕落了，所以这是必然的。我把好不容易才得到的贵艳的照片还给了她，然后附上一句：在我心里，你依然优秀！我很想安慰她。我看见贵艳把照片撕成一片一片的，贵艳流泪了，我也流泪了。这是贵艳第一次因为我流泪，是因为感动吗？我想是的，这是仅有的一次，我看到贵艳是因为我流泪。而我依旧不可能得到贵艳的爱情，因为感动必竟只是感动而己，不是感情。况且在我的内心里已经开始“变形”了……

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