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※诗灭李杜※发表日志:在浪漫的校园中,有我冰冷的回忆
发布时间:2011/2/9  阅读次数:9149  字体大小: 【】 【】【

不知从什么时候,我开始变的不像我,也不知到底是什么改变了我。是可笑的自尊?还是贵艳对我的绝情?又或许是我太年轻了?我不知道,但在我内心里就是有着那么一种冲动,像是要报复的感觉。我知道我是爱贵艳的,所以从我心痛的那天开始,那些让我伤心欲绝的画面、那些绝望的心伤就一直压在我的心底。可终于还是压不住了、爆发了,冲动是魔鬼,这一点都没错。那种冲动在我心里化为了仇恨的种子,就像恶魔一样控制着我,连我自己也无法阻止报复的脚步。我受到的伤害有多深,仇恨就会有多深,这是年轻的体现、也是痴狂的体现——当一颗年轻的心安扶不下太多的伤害时,那些伤害就会破土而出,摇身一变化为仇恨。有些时候,也许表面上纯粹的就是我在伤害贵艳、在报复她,就像有一次贵艳说的,我恨你,因为你伤害了我,这都是你自找的。是!我伤害了贵艳,我不会否认,因为这是事实,可贵艳从来都不会想到伤害的根源到底在哪里。我一直被心魔控制着处处碰壁,而无能为力,我伤害了贵艳,更伤害我自己,因为我是爱她的,可我就是停不下。爱情是没有对与错的,我爱贵艳至少也不是错的,可伤害的根源到底在哪里呢?我用整个大学的时间去寻找,在现实中、在书本上、在文学里,但我仍旧没有找到。
也许,就在贵艳拒绝我以后,我的心理就开始出现畸形了,就像被扭曲过的痕迹。连我自己也不会想到,那第一次的伤害会对我影响那么大,也许就是因为我太痴情了吧。我想应该是的。我还记得那次在同学的生日宴会上,当贵艳向我举杯的时候,我说的是:这是第一次也希望是最后一次。我看到贵艳的脸开始变的有些苍白,抬起的手也开始慢慢低下……  也许在很多人眼里,我做错了,我说了不该说的话,但我认为我是对的,因为即然她说过我们不是同一路人,那就完全没有必要和我碰杯,我觉得“那杯酒“好虚伪”。我不喜欢虚伪。这是我的第一次报复!仇恨也许就是从这个时候开始的,又或许更早,甚至连我自己也不知道是什么时候开始的。
恋爱使人成长,尤其对于男人。那个夏天,当贵艳偎依在男朋友的怀抱里放纵着自己的美丽的时候,而我却在以另一种方式进行自我完善,就在贵艳最放纵、最堕落的这段时间里,我有了长足的进步,我尽量做好每一件事情,对任何事情都尽心尽力,我会在贵艳面前表现出最有上进心的我,没有人知道这是为什么。也许贵艳是认为我在向她证明,我并非一败涂地,可她不会知道,隐藏在我心底最深处更多的却是安慰--我在以一种无中生有的方式进行自我疗伤。这也就是我开始喜欢上文学的理由,我成为了文学社里一个最特别的编辑。我真的变了,我几乎每天都去阅览室看书。我最想避免的就是看到贵艳和男友在一起亲密的样子。
也许,有些人到这里就会放弃,或是因痴情而堕落。可是我没有…我想让贵艳知道,我是被她拒绝的、但我仍旧是一个男人。
我想这些应该是很多曾经暗恋的人都体会过的,或许有人能理解,或许不能。可到底会有多少人曾看到过自己深爱的人和别人接吻呢?你?你们?又或是他们?有过吗?可我却有过!有很多时候,我都在问上天,为什么要那么残忍对待我。我就那么可恨吗?

我喜欢长跑,白天的我可以在操场上自由的飞翔,可到了晚上,我却从来没有去过操场,所以进了大学很长时间以来,我都不知道晚自习后的操场到底是什么样子的。直到贵艳恋爱的这个时候,我成为了校文学社的一员,这就意味着每晚下了晚自习,我都可以穿过操场,来到文学社。我终于知道了晚上的操场是什么样子的--那就是情人约会的地方。
而我也千不文该万不该就在那些很是“独立”的几对人中看到了贵艳,他们在做着一种我从来就有体会过的行动,也许我还太小、也许我还太单纯、又或是我太幼稚,但是我明白。我只看到了贵艳的影子,可我已经知道那就是她,尽管我很不愿意承认。每到一个地方,我第一件要做的事就是寻找贵艳的身影。我太熟悉她的身影了,甚至胜过自己。然而就是这个最熟悉的身影,却让我心痛到极点,我看到了不该看到的情景。
我没有去文学社,而是去喝酒了。那天晚上,平时几乎不去碰酒的我面对着只有一个人的餐桌整整喝了几十杯,我想也许我是真的第一次醉了,醉的一塌糊涂,也哭的一塌糊涂,可我不知道自己为什么会哭。都说喝醉了就什么愁怨都没有了,可我却觉得那些令人心碎的一幕幕在我的眼前重复,我怎么挣扎都没有用,我不知道是汗水还是泪水从我的眼角流过,可是我真的哭了,第一次在心底真正的去为一个女孩子哭泣。平时的我就是“男儿有泪不轻弹”,可是今夜伴随我的,一定会是一个不眠之夜、而且会有泪水。
依然是一个人走在回去的路上,想着从前的往事,而今晚的这一幕就像利剑一样,它能够穿透以往所有的回忆,深深的刺入心底的最深处,永远都不可能再拔出来。直到永远的永远……
打那以后,我开始害怕酒,看到酒就会从心底涌起一股不知明的反感。我的胃也开始变的挑掦,只对米饭感兴趣,而对馒头却没有胃口。所以很多同学只见过我吃米饭,却从来不见我吃馒头。我想这应该也是我的特点,更重要的是,这是我第一次醉酒证明。
之后的我依旧穿过操场来到文学社,只不过不同的是,我是旁若无人的走过“情人堆”,面无表情的从贵艳身边划过,就像流星划过天际一样。那个时候,我曾发表过一篇文章,题目就是《流星梦》。我依旧我行我素,也许贵艳曾经看到过我,也许没有,我不知道。而我也开始真正的爱上文学,就像我对同事说过的那样:大学专科三年,我唯一的情人就是书本,就是文学。我可以把我的那些心情、那些伤感记录下来,这是我大学里不可缺少的一部分,没有了它,我的大学生活就不会是完整的,也不再赋有任何意义。我还可以把它们写成一篇篇动人心弦的文章,来倾诉我的心声,当我想的时候。而且我只用我的笔名,从来不用真名字,我不愿让别人看到那样痴情的我、和我最脆弱的一面。我的文学梦也就从此开始了,而且一发不可收拾,因为在爱情的伤痛中,我躲进阅览室。

这就是大学爱情中的我,我没有说我是多么的爱着贵艳,可我真的很爱她。在爱情里,我没有得到一句安慰的话语,没有得到一个安抚的笑容,甚至任何可以抚慰心伤的东西我都没有得到。在爱情里我是一个弱者,甚至弱的可怜。只不过,我和别的单恋者不一样的是,我可以从爱情的阴影中找到一些东西来安慰自己,尽管我从来都走不出单恋的阴影。这也是我唯一坚强的一面,在爱情里……
今夜又是一个不眠的夜晚,我仍旧想了很多很多,而这个短暂的夜晚依旧不够我回忆的,不同的是,这一夜不再只局限于爱情。我似乎想了比整个大学……  不,应该说是比整个学生时代还要多的事情,“胡哥”的爱情,“甜甜”那幽默风趣的初恋,“耗子”的网恋,还有放假回来时那一成不变的台词:“我胡汉三又回来了”……  这些都是我们年轻的标志。也许当我们离开这个校园之后就没有别的人知道了;也许,当我们走出校园,走进社会,我们就会变的现实一些了;又或许,当我们变的现实一些了,就会明白这时的我们才是最纯真的,甚至这是最后一滴最真的眼泪。可在我、我们的心里,我们彼此仍旧年轻,我们年轻的时候、我们的青春岁月都保留在彼些的心里直到永远。
我还想去回忆很多事情,我还在回忆很多有意思的事情,可这一个夜晚是无论如何也回忆不完的。这个失眠的夜晚很旧那么短暂。就在这充满回忆的遐想中,我还是极不情愿的睡着了……

第二天,天还没有亮,我勉强挣开像灌了醋一样酸涩的眼睛。我还是很想和以前一样大声的说一句:同志们起床了。可是我没有,因为我知道,不会再有人回答我了。我提着行礼最后一次锁上这把最熟悉的锁,走出楼梯的那一刻,忽然之间又想起以前我也是这样熟练的锁上这把锁,静静地走出宿舍楼,拿着书本去上课、或者是去阅览室,可现在手中的书本变成了行礼,我要离开这个曾经是我的乐园、现在却令无比伤感的地方了。再见了,曾经那个快乐而又忧伤的寂寞男孩;再见了,曾经的朋友,还有我们共有的欢声笑语;当然,少不了的还有曾经那份进行了近三年、却从未开始的大学爱情,我曾经想得到、却永远也不可能得到它了……

窗外阳光明媚,就像我说的——也许明天的第一缕阳光出现时,我已经在离去的车上了。刚刚在离校前我抱着简单的行囊,总是感觉好像落了什么东西,但又想不起来是什么。也许,这种隐隐的失落会陪伴我很长一段时间。我的这一段青春,这些同路人,我们携手创造的一个时代,这些都是我最珍贵的,可我怎么也带不走了,它永远的留在了曾经的乐园里。

差不多三年了,可是我却觉得我好像从来没有真正的走进过大学生活,没有一点大学的样子。曾经我以一个清白的小男生的身份走进象牙塔,而现在同样又以差不多依旧单纯的身份走出来。没有惊天动地的爱情,没有轰轰烈烈的事迹,甚至我都没有真正的以真实身份出现在校园的大舞台上。我的大学生活平平淡淡,和普通的生活没有什么区别。唯一难忘的就是我把自己最纯真的爱情当做“文稿”一样投在了校园里,只可惜我的“文稿”、我第一次的爱情还没有被“发表”、没有来的及展示出来就被遗弃在“废稿堆”里。
就在那一天,我怀着忐忑不安的心,听着那首最真的校园民谣,静静地走了……


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