“大家好，我们是S.H.E 。”——每一次听到这一句，都有说不出原因的幸福和感动。

“终于思念的人相聚，终于所有的伤痊愈。花又开好了，终于心又长满了勇气。”

再一次听到三只的声音，整一首歌都是回忆，我要哭了，真的要哭了。

十一年，多少回忆，多少风雨。我不知道该怎么说，任何辞句都不足以表达我的心情。眼泪掉下来，心情复杂到只有眼泪能够发泄。

我敲不下去，我想哭，我只想哭，好想哭，让我哭一场好吗？让我哭出声音好吗？让我痛痛快快哭一场好吗？不要问我缘由，站在我身边，沉默地看着我哭，不要抱我，不要问我，好吗？

原谅我行文的凌乱。我终于知道为什么姐姐大学后再没有在上学的时间里敲过日志，就算我这样偏执到近乎依赖文字，我也开始敲不下去了，环境不对，走到哪里都不对。所有的想法，所有的情绪，所有的文字，堵在胸口，却就是无法敲下来，堵得我好想好想歇斯底里哭一场醉一场狠狠地疼一次——可是我不能，我不能。他们说，大学，忙就对了，忙是好事，不忙才不正常呢。对，我是很忙，这是好事吗？我不是那种很有野心的人呢，我很忙，可是我觉得现在这个我，都不是我自己的。我想要我可以安安静静地，想要有属于自己的时间，让我可以做我喜欢的事情，让我去图书馆，看我久违了三年的《儿童文学》，可以吗？让我找个安静的角落，读一个完整的故事，敲一篇表达心声的日志，可以吗？让我遇见我喜欢的人和事，让我真正地快乐，可以吗？

我真的敲不下去了，我不知道自己想说什么。我并不是讨厌现在的生活，可是我觉得这个并不是我自己。现在的这个我，没有任何感觉，快乐不是真的，干练不是真的，没有一种情绪是真的，通通都是骗人的，像一具没有灵魂的躯壳。唯一让我觉得自己活着的时刻，是今天在图书馆惊喜遇见书架上放有《儿童文学》，是我终于不管不顾给她打了电话，情不自禁拿着手机像个孩子一样叫嚷，带着撒娇，不顾形象——那一刻，我才觉得那个是真正的我，才觉得自己是个有血有肉，会哭会笑有感情的正常人——在电话的那一端，你会不会忍不住了然地摇头苦笑，笑五年过去，已经十九岁的我，却仍旧像十四岁时那样孩子气？

堇儿，我无法言说，只有在那一刻，我才觉得我是我。下一次，我请你去吃蛋糕。是我对你作出的承诺，我想念你，发了疯一样想念你，想念我像个孩子一样的单纯和真实。我不要冷静理智，我不要长大，我想要像个孩子一样，我就是要耍赖，就是要撒娇，就是要任性地说话，我想要像个孩子，我不要忘记，孩子一样的单纯。

我无法言说。姐姐很忙，堇儿很忙，我自己也很忙，我很清楚。所以我知道我什么都不能说，所以我不知道我能说什么。

堇儿，《花又开好了》，我听哭了。姐姐，我听哭了，你会不会知道我为什么哭了？你可不可以告诉我？——因为我自己，都不知道该怎么说。我明明知道，可是我不知道该怎么表达——这让我觉得更想要痛哭一场。

我在迷惘。保持单纯，会越来越难，对不对？

姐姐，我该保持住心里那一块单纯如孩童一般清澈的地方，是不是？

姐姐，你会一直陪着我吧？就算我不知道该怎么表达，你也会懂得的，是不是？

姐姐，只要你在。

姐姐。

姐姐。