《陪你等天亮》，单曲循环，一直循环。

我觉得，我的情绪，已经满溢到一定要表达。我知道敲字是最好的，也是唯一的方法。

我很想她，很想她。听《陪你等天亮》的时候，很想她，想得要死。好好听，比《陪你到世界的终结》更能表达我对她的心情。我现在的心情，就是一遍一遍循环播放《陪你等天亮》的状态。有歌，什么都不用说。心情，都在歌里。

好想回去，好想拥抱她，想立刻就抱着她，紧紧地抱着她，就好像永远不让她离开一样。早上的时候，做了梦，只有我和她。宿舍。我们睡同一张床，翌日早晨她告诉我一个震惊的消息，抱着我的腰，脸贴着我的背——和我一直以来习惯拥抱她的姿势一模一样——抱得好紧，哭了好久，哭得很凶，把我肩膀都哭湿了，哭得让我觉得心碎。我无限疼惜，表现得温柔而冷静，给她安心与安慰。她缓过来之后，离开到洗手间去整理的时候，我却哭了，抱着膝盖在床上缩成一团，拉过被子蒙住自己整个人，狠狠地哭，——我心痛，我害怕，可是我没有告诉她，就像我一直以来那样——梦里，和现实里一模一样。

醒来，给她发短信——我要确定她一切都还好，我怕她在经历一些不好的事情——告诉她那个梦，告诉她我想她了。她是我最心疼的人，疼爱的流露不由自主。现在回想起那个梦，会有深刻的心痛。就像我在今天早上忽然看见她在日志里说“这一年最重要的一件事是，和某某某在一起了！你是我的了，逃也逃不掉了！”——那句话，她还特地加粗了——的时候，心还是狠狠地痛了，痛得抽搐，虽然我早已知道这件事情，虽然日志明明是两年前写的。不要让我面对，让我可以假装我很洒脱很坚强。想紧紧抱着你告诉自己你真的在这里。真的好怕失去你。

不安全感忽然猖狂，心里好痛。

这种感觉，唯有对她。

我好怕失去你，我想紧紧拥抱你，我想和你在一起。

其实我心里真的有很大很大的不安全感，这样的软弱，我只告诉你一个人。

这种深刻的心疼的感觉，也只对你一个人。

另一个人。对他，已经没有从前偏颇的感觉。所谓“没有偏颇的感觉”就是，我不再像从前，想要掌握他所有的事情，以便给他各种提醒。只是，我还是会提醒会关心，自然而然，没有任何偏颇，学得会沉默，学得会在适当的时候闭嘴，因为没有了从前的热烈。嗯，希望你好好照顾自己。因了从前的在意，一些细节，我到现在还记得。

喜欢黄晓明，从他第一张专辑出来的时候，就开始喜欢。2007年，我14岁，应该没有错吧。那时候看着专辑的封面——那是他的半裸照——我第一句说出口的话是“天啊这个男人身材太好了，而且还那么帅！”，我的天，那时候我才十四岁……对这种事这么敏感，是注定我天生是一个色女了么……

木有了。心情宣泄完了。

想回家，想见她。