眠空已经读完了，先搁置起来，等到有兴致的时候，打算在读第二遍，很多书，看第一遍的时候，并不能读出其中的韵味和深刻，非要重拾第二遍，才感觉不至于丢失一些其中的精髓，最近这几天，听静坐冥想的课程，常常是八点以后睡意就来临了，然后自然而然的睡着，起来的时候浑身酸痛，接触身心灵的东西，也有一段时间了，并没有毅力去每天坚持静坐冥想，常常被一些琐事缠绕，很多时候痛的越深领悟的越深，等到稍有缓解的时候，悟性就会减退，这是人的天性，慢慢的演变成习惯，或许才能长久的陪伴，人到一定阶段，会对人生有进一步的领悟和释怀，那种理解和接受好像超脱了时间，人的潜能是无限绵长的，不可估量。

       未来一直固执的想过一种生活，有一个自己爱的人，一个不需要很大的房子，一个宠物，并不想有自己的孩子，那是生命的延续，要负起责任，不能再固执任性，要对另一个生命树立榜样，也就不能全然的做自己，后来才发现任何事情都不可预料，时间会改变一切，态度，爱的那个人，方式，唯有接受当下，活在当下，这是唯一拥有的东西，并且是真实存在的。任何未来和过去都是自己幻想出来的东西，并没有真实的意义。   

       昨天老姨跟我聊天，她说他和父亲一起吃饭的时候，父亲说，他要努力的赚钱，给我女儿攒嫁妆，为这样的一句话，我差点流出眼泪来，这样的话，他是从来不在我面前说的，我或许这一生都未必能听的到，在我这样的一个年纪， 没有结婚，没有繁衍后代，并不能理解一个父亲的情感，他是不会说出这样的话的，他包容了我对他的不理解，他包容我的任性，而我为他做的又何其的少，到了我父亲这个年纪，已经过了大半辈子，他们的情感大多寄托在子女身上，所有的不理解和责备在他们面前都显得黯然失色，这是爱的力量，这种力量的盛大，或许等到有一天我有了孩子，体会了养育孩子的艰辛，也就自然了理解了父亲，跟老姨聊天的时候，要他好好照顾自己，知道姨夫的脾气不好，后来她跟我说了一句话，她说，我现在已经看开了，我说他，他的脾气也能都了该好多了，我想了人不能想什么就有什么，不能什么都按照自己的想法来，听到这些话，我越发的理解了，他们理解了所谓的亲情是什么，他们都是活了大半辈子的人，我看到了他们渐渐接受了自己生活里的不完美， 像生活的不完美和内心的不如意臣服，开始向内探索，寻求内心的强大和爱，理解，包容，最后化解，跟身边的一切和解，这是生命的过程，是一种人性的回归，也是一种爱的回归。

       那天我跟他说，我们吵架是谁先认错，他说当然是我，我说我是从来不肯认错的，我渐渐的不能确定我们的关系，是情侣还是所谓的朋友，我跟他说想我们这样的性格，多半是不适合在一起的，我一直想跟他说，我们结束吧，可是我终究还是没有那么说，有人说爱情是一种朝思慕想，可是我觉得爱情更是一种理解，一种能站在你的角度，用我的思想去理解你，其实很多时候，我对你的感情，就是理解和同情，就想我理解和同情自己一样， 但是我常常不知道我的所做，你是否是感受的到，爱情到了一个阶段其实是艰难的，激情退去，荷尔蒙的作用消失，现实的问题出现，要想走到一起，两个人必须长久的陪伴，吵架，分离，背叛，走到一起是需要走过一个艰难的过程的。      

       我一直觉得爱情和婚姻是不一样的，爱情是一种内心情感的历练和体验， 我常常把爱情当作一种感受，但是人不能全然的了解和控制自己的感受，并且对自己的感受负责，但是婚姻是一种现实的形式，一种法律关系，一种繁衍后代的结婚，或许婚姻比爱情还是要牢固的多，不是不可失去，只是比爱情要维持的长久一点，但是也并不是永恒的。

       最近我其实一直在尝试不要去写东西，但是很难，就像我每天固定要吃饭时一样的，编辑告诉我写作前期，跟出版自己的作品是不一样的，你总是写着写着就给自己写了，而要让作品推向市场，是要给读者写，我也不知道为什么，其实我很难跨越这个过程，渐渐的不知道，这种内心的实践，是回归自己的创伤，还是孩童时代潜意识的一种浮现。

       我跟S 说我最近真的很累，那是一种心理的失衡，对于感情，对于生活，我什么都不想去想，我只想静静的休息一个月，我想说的是，我仍然爱着我的生活，我也仍然爱着你，但是我真的有点累了。