有多久没有写过日记了。有多久文字成了自己愤怒或者悲伤的宣泄而不是这般心境平和的讲述了？

今夜，无人扰我，那些喜爱嬉笑打闹的人都躲了起来。窗外高大烟囱上的白炽灯，还有那些高楼上错落的亮着的窗户，如同一片不会移动的星空。

而如此冬夜偏安一隅的我却是一个实实在在的疲于生活的人了。没有了那些年轻时的青衣伤怀，那些黯淡的小资情调。孤独使人善于思考，而我，似乎很久没有动过那容量偏小的大脑了，仿佛已经生了锈的齿轮。

刚刚去看了看那个爱哭的小宝宝，突然羡慕起她的硝烟弥漫一般的日子了，似乎那个很早以前的我也整天对自己的感情刀枪棍棒的折磨，而自己那时候反而是慢慢的在那中受虐情绪中沉沦，都没想着要爬出来，仿佛淹死了也就淹死了。

然而，本想搬一块加速沉没的石头，却不小心抓了一根救命的稻草。于是就不小心结了婚...

有时候觉得冥冥之中各种荒诞的巧合竟然各种的顺理成章。长期的走在崎岖的悬崖边，某天突然走在一条社会主义幸福大道上总会让人心生各种不安，会不会明天这路上就落下一颗巡航洲际导弹，然后全世界就开始像一页被烧着了的地图一样破碎成灰烬了。所以哪怕一丝风吹草动，也会想自己是不是又回到悬崖边上去了？

这一片心情，如同这冬日里凝结的一盆鱼汤，晃晃不动，搅搅不开，如此的沉寂，总让某些人期待什么事能让它荡起一丝涟漪。而我自己却很懒惰的就这么动也不想动。

如果我们能安然的度过那些偶然冒出来的小矛盾，那么我情愿自己就这么一直晃不动、搅不开的安安静静的沉寂着。天知道经过那些浑浑噩噩的年月我是多么的依恋于现在这般的日复一日的平淡，因为珍惜，所以更加患得患失。仿佛一点嘴角都能引发一场风暴，也正是有这种畸形的心态，所以更觉不安，怕裂口是由自己的神经质而撕开。

所以很多时候，我是小心翼翼的。

很多东西我不去争也不想辩，因为相对我已经拥有的来说，这些实在是云烟一阵。是又如何？有又如何？如窗外的灯火，我说那是星空，在我眼中，便已经是星空。