前天妈妈打来的电话的时候，我还在超市里买东西，出来的时候外面是车辆行驶的声音，妈妈指责我说，晚上还是别出去的好，自己一个人不安全，她就是这样一个人，娓娓道来她对我担心的感情，但是从不唠叨，总让我的心理是温暖的情绪。从去年的12月份到现在我的情绪又莫名的陷入不安和焦躁的状态里，我始终觉得，我从在的妈妈子宫里，渐渐生长成形，摄取母亲所摄取的养分，那个时候一定就是焦躁的和急迫的，刚出生的时候无法学会接受父母的母乳喂养，常常饿的哇哇直哭，情绪总是异于别人家的孩子，妈妈对我自然多了一份担心，更加细心照料，常常在喂奶的时候，不能移动，怕我又要哭出来，脚踝部位为硬硬的床板个破了好几处，当我开始记事起，听亲人叙述我小时候母亲要怎么样照顾我的那段艰辛历史，那个时候的我便暗暗在心里，对自己说，等我长大了，一定要我生命中的这个女人过上最好的日子，后来这段路，我一直在走我走的不好，但是我真的努力了。

       小的时候开始上小学的时候，我便独立拉着弟弟的手，找寻弟弟所在的班级，安全送弟弟到班级里，我再去自己的班级上课，那个时候就意识到自己，长大了自己定是理智而独立的人，事实却是如此，现在比别人多出的那份理智，让我缺少了一份安全和生活本质的随性，童年很少有父亲的印象，过于注重母亲，没有享受过父亲所带来的温暖，父亲是不善言谈的人，小时候很少抱我，童年积攒下来的那份对父亲根深蒂固的印象，让我现在始终在于交往的男人中保持一种距离，那份距离感或许这辈子都无法跨越，对于不善于表达感情的男人定是敬而远之，内心的疲惫，常常显现在脸上，不愿意用时间去理解那些男人的感情，注重所表达出来的东西，即使他存在真假之分，但是没有探索和理解的过程，内心就少了一份疲惫。

       随着自己的成长和经历，在内心里，早已慢慢的理解了父亲，理解了一个男人，理解了一个人无法要求另一个人完全按照自己所想要的那样去做，试着去调整和男人之间的关系，不在情绪话和强势，要学会妥协和迁就 理解， 事实证明这是一个艰难的过程，内在的疗愈过程需要时间的日积月累。并不是那么容易做到和改变，更需要领悟的心境。

       多年来，没次负面情绪来临的时候，我都长时间的陷入焦虑和痛苦的状态， 半夜里给妈妈打电话哭泣，只是必须用这么残忍的方式，唯有妈妈让我获得安全和依靠，但是女人自古有这柔弱的身躯和敏感的内心，再努力掩饰自己的情绪，还是显露出女人的那份对于感情过分关注的天性，妈妈担心的无数次电话，让我指责自己又做错了，对于身边交往的男人，很少显露自己的情绪，童年开始从来不在男人面前哭泣，显露自己的弱点，以为知道无法获得同情和理解，渐渐形成模式，已经无法更改，如果能在一个男人面前哭泣，寻求帮助和爱，显示出女人的天性，那定是爱一个人至深，但是这种强烈的爱，最后也会归于平淡，被时间打磨，最终也会消失殆尽。

       周末的时候和s坐在公园的方形桌子旁边，他对我说要不要再走走，我说不了， 对面的S是太冷静的人，我们的观点常常产生冲突，我便不再与他说话，他也不能示弱迎合我，这让我会生出一些想要放弃的想法，越来越怕不能让我轻松的感情，即使和另一个人坐在一起我也不能感觉到安全，意识容易到别处，焦虑情绪会加重，但是我不会让对面的他看出我的情绪，或许在我内心里真的也是不爱他的，所以不愿意让他看到我的脆弱，我们在聊天的时候，我拿过他手里的书，他跟我开玩笑说不许翻，我说不让我翻，那我可以走了吗，他上前阻拦我，于是我们就继续坐在那里看着湖泛起一点的波澜，互相没有过多的话说，有时候想没有理解和吸引，交集也许就会越来越少，微风吹过来的时候，有一些寒意，S示意我披上衣服。

       起身出去，那个桌子旁边，来了一个美女坐下，几个男人围着给她拍照，女孩摆出优雅的姿势， 不一会，看我坐在那里手里翻开s的书，女孩跟身边的男人说，我也想要一本书，没准有一本书，会拍出更优雅的姿势，其中的一个男人，一边手里拿这相机一边看着我，我笑了一下，举起说，你需要这个吧，女孩手里拿这书，随即摆出优雅的 姿势，身边的男人继续拍照，S 回来的时候，女孩过来送书，连声说谢谢，然后转移到其他的地方拍照，s 看着他们就笑了说，男人天生就是为女人服务的，你看这不光一个，这么一大群男人为一个女人服务。

       我们起身，围着公园走了一圈，然后各自回自己的住处，看各式各样的人们，我似乎对身边的事物，并不感兴趣，而s却会被每件事情吸引，做出评断，我们是两个不同的人，我注重自己内心的感受，并不能与这个世界融合，有时候我也不知道什么样的人适合我， 或者是一个有很多钱的男人，即使没有感情，他能让我结束漂泊，内心安定，经历了几段感情之后，在不能全心全意的去爱，内心的伤需要时间去整合，在没有一个人希望每天在一起，在没有极致的争吵和情绪，学会去迎合对方，必要的时候不在说话，也不在知道什么是爱情。

       有时候想维持爱情的，其实不是感情，是肉身，物质，和两个人在一起时 ，所产生的心理状态，是轻松。

       回来的时候，路过一个烧烤的摊位，一个年长的阿姨在那里忙碌着，不说话，也不抬头，我点了点爱吃的东西，付钱，旁边过来一个狗，肚子下坠，比别的狗整整肥了一圈，我问阿姨，我说这狗好肥，真可爱，是不是找吃的了，阿姨看了我一下，很诧异，似乎很少有我这样主动攀谈的，都是付钱，然后离开，阿姨说，是啊，他特别馋，总来找吃的，前几天来的人，喂了他点吃的，他就总来了，说着说着，阿姨脸上露出了笑容，我常常为跟这样一些陌生人的互动而感觉到温暖，我从不令色和陌生人的笑容，我觉得，这个世界有时候太冷漠了，而人真的需要一点温暖，生活在城市的人们其实很多时候都缺少交集，注重目的，地铁里麻木的人群，各自明确方向，不停的行走，赚钱工资度日，日复一日，每个人心中都有理想，或许坚定信念，但是不过分表现出来，不需要被他人了解，

       我跟M说，我现在渐渐爱上略显畸形的感情状态，互相有好感，一起生活，但是不触及未来，不涉及到金钱，不孕育生命，只是彼此陪伴，需要的时候离开，但是在心里始终不离不弃。

       和M一样的一些人，都说我是一个健康的人，他说至少在我看起来你没任何问题，我说，我只是不想让别人看出来，我觉得一些事情是属于自己的，我有时候会抽烟，会莫名的哭泣，我不知道这些情绪是从什么时候开始的，但是我现在慢慢的学会了和他们共存。

       那天和s走在路上的时候，S突然指给我那边看，说你看那边的花开了，他问我是什么花，我说不知道，旁边的一个大爷走过来说，那是樱花，我说樱花不是日本的吗，花都开了，似乎也真的春暖花开了。一切也真的会越越好了。

       一气呵成写完了这篇日志，这本来是昨天晚上的工作，但是因为困意来临早早的睡觉了， 写完了这篇文章，看看窗外仍然是阴霾笼罩的天气，继续做在这里，读安妮宝贝的眠空。