在脑海里搜寻了许久，到最后却无力的发现，我不知道要对你说些什么才好。翻看旧时的日记，一句话却好像表达了我所有无法宣泄的感情，“我想要她好好的。”年少时心底里暗暗许下的誓言，让我心生温暖，原来这就是我一直想要给你的，只是日子久了，连我自己的快忘记了。

我总在想没有我在你身边了，你过的好不好，不舒服了，可不可以皱着眉头说，“茫茫，去给我到杯水？”和奶奶发生口角时，你难过时可不可以说，“茫茫，你都不知道我是有多难过。”我总在想我不在你身边了你高兴或是难过去和谁分享呢？可是我也只能想想，因为我都不在你身边了，那我不在你身边了你要怎么办呢？

我好像已经开始学会想念了，就在你不在我身边的时候，我时常想起，以往你絮絮叨叨的说“天冷了，要多穿衣服，不要趟在床上看书……”而我总是敷衍着说，“知道了，知道了。”可是一转身一切还是照旧。于是，某天视力下降了，我只能小声地说“妈，我好像要配副眼镜啊！”在你的数落里我只能缩着头，可是你肯定会领着我去眼镜店。哪天，天冷了，我的一个电话，你一定会放下手头的工作踩着积雪深一脚浅一脚的走上一两里路给我送一件衣服。如今呢？当你不在我身边的时候，我学会了天冷的时候多穿衣服，我已经很少再趟在床上看书了。我时常想等我回去见到你时，你是不是会面带微笑呢？可是，这些好像都不用想啊。

我总是以为离开你，我就不是一个孩子了，我就可以自由了，不受你的约束，我会很快乐，没有你的唠叨，我会很清净。可是，当我迅速的从你身边逃离开去时，你在我记忆里的影子却是那么深，深到它时不时的会蹿进我的脑海让我无可奈何。我也就突然发现了我们之间的关系只是我一厢情愿的以为的不好。

爸爸告诉我，“要多给你妈到电话，她一个人在家挺孤单的。”我除了呐呐的应好，都不知道该说什么了，好像真的是啊，除了我能听听你的心事，还有谁呢？可是我每次对你连安慰都是那么无力。听到，我给你打电话时，你的开场白每次都是“茫茫，怎么了？”在这陌生的地界，一下子我就觉得你好像就在我身边，你絮絮叨叨的对我讲最近发生了什么事，一些无关紧要的琐事，却让我们都舍不得挂电话。末了，总是免不了要彼此说一些多穿衣服，好好照顾自己的话，你瞧，我现在是不是都长大了不少呢，都会和你说要好好照顾自己。这话以往好像总是你同我说呢？

我想我始终不知道，我该对你说些什么，也许对于你我总是词穷的。会为了旁人的一顿饭感激不尽，可是为我做过不知道，多少顿饭的你却从没听见我说半个谢字，我总是习惯的以为你不需要。想起不久前，手机已经到了欠费的地步，央求了几个朋友都是躲躲闪闪。隔天，手机里却冒出了一条短信说，我已充值了多少钱，心里疑惑不已，逮着朋友就问，“你今天是不是帮我充话费了？”在一片否定声中，有朋友笃定的说，“一定是你妈给你充的，我妈就干过这样的事，还有除了你父母谁会这样无条件的对你好啊。”果然，没多久你就打电话问我，你好像总是这样悄无声息地为我解决掉一切大大小小的麻烦呢！

只是我好像一直不太听话，因为一场考试的失意，执拗的觉得是你不够好，是你们没本事。可是现在放下一切，只记得考试前夕，你和爸爸一起去学校接我回家休息，路上车坏了，你随意地在路上找了一户人家将车子暂放，我讶异于你对这里的熟悉。只是你的一句话却让我不知所措，“这条路，这三年我走的比你还要多呢！”那样轻的一句话又是那样重，重到我都不知道该怎么办才好。

我的回忆对你好像是不起作用的，他们那么多，我哪里数的过来呢？前些日子在一本书里看到了一句话“她一直都是一块美玉自甘打成瓦片守着屋里的这枚璞玉，瓦全，不让玉碎。”其实，这用来形容你我是不是再好不过呢？原谅我一直找不到这么美的说辞来形容你，只记得哪一年你和奶奶吵架，护着我一脸怯懦，然后我写下的那么一句话:

我想要她好好的。